結婚について

結婚について

ずっと前にも結婚について、ブログに書いたことがあったなぁ～

いつだったか覚えてないから、それを探してもう一回読んでみる時間が今はないけれど、

きっと今から書くブログ記事とは、まったく違う意見だったんだろうってことはわかる。

私はもう２回も結婚して離婚してるってのもあるんだろうけど、

もう最近は誰も、私に見合いの話をもってきたり、結婚したら的なことを言う人はほぼ皆無になった（笑）

誰が見ても、私にそんなことを言うのはナンセンスだってことが察知できるんだろう。

私の生きざまをみて、今結婚が、私にとって、決してプラスに働くとは限らないこと、

それから、したいんなら、自分で勝手にするだろう、っていうのも、見てとれるんだろうな。

数週間前に、なんか、結婚をほのめかすようなブログを書いた。ちょっと、せこいテレビ番組がコマーシャル前に引っ張るようなマネをしちゃったのはごめんなさい（笑）

でも、おとといくらいだっけ？あれ？先週だっけ？

「これからの人生を共にする運命の●●」の正解は、男性ではなく、とある教会だったっていう正解を書いたよね。

なんだか、今真の「結婚」ってなにか、っていうのが、少し垣間見えてきたような気がした。

最近読んでいる洋書。「SEELING HIM」っていうのに書いてあった。

天国に行くための準備をワクワクしながらしているのは、結婚式の準備をワクワクしながらしている花嫁に似ていると・・

まったく、もう２５年もクリスチャンやってるけど、

何年たっても、いっくらでも、学ぶことがわんさか残ってるんだなあ・・

たしかに、結婚式を夢みると、女って、ドーパミンが分泌されるようにできてるんだろう、すごくワクワクして、幸福感でいっぱいになって、うつなんて、軽く吹っ飛ぶよね・・

恋愛のワクワクもその一環なんだろうねえ・・

結婚式のためなら、激しいダイエットも食事制限もものともせず、いや、むしろ喜んで実行できちゃうよねぇ～

あ、それは、デート前も同じ・・

ただ、痩せたいっていう気持ちだけじゃあ、なかなか実行できないんだけど・・

しかも、できたとして、いつも「ツライ」という気持ちが必ずオマケとしてついてまわるけど、

デート前だと、それがうれしくてうれしくて仕方ないまま実行できるよね・・

この世の中で生を全うするってのも、そういうことかなって思った・・

もちろん、この世の中で、楽しいこともたくさんあるけど、ツライこともたくさんあるよね・・

苦しいこと、心を傷つけられること・・いやなことがたくさんある・・

でも、それを根性とか、人間性の強さとかで乗り切ろうったって、まあ、できる人はできるかもしれないけど、なかなか大変なことだよ・・

でも、それはダイエットと同じ。

これから、デートがあって、そのデートのために頑張るんだと、全然苦しくないよね♪

この世の中にいる間、この「人生」は、「神との結婚」、つまり天国に行くときのための準備期間なんだ！

天国で、神に出会えたときに、美しい花嫁であるように、一生懸命ダイエットをしているようなものなのだ！しかもサイコーにワクワクしながら・・

ただ、大きく違う点がある・・

それは、結婚式で花婿に喜んでもらう、または参列者の溜息を独り占めにするために、外面の美しさを磨くのが、人間の結婚前、またはデート前の準備であるのに反し、

神は人間の外面なんて、なんとも思ってない・・

神を喜ばせるのは、外面ではない。

いかに自分の「内面が清い」のか、ということだ・・

それは、立派な人であるということではない。行いが立派な人ということではない。

良い人ということでもないし、努力した人ということでもない。それは、まだ人間がどう思うかを基準にしたものだからだ。

じゃあ天国で神と再会した時に神を一番喜ばせることっていうのは何なのか・・

神の求めるものを知り→聖書を勉強する

それを実行するよう日々努力し→努力してみるだけでいい、できなくてもいい、

神のような「聖さ」をもちたいと日々切願し実行にうつる→で、できなくてもいい

それは、決してつらいことではない・・

やりたいことを我慢しなければならいというようなことでもない・・

なぜならば、これは、神との結婚式を準備する行為だから、思いっきりワクワクなんだ！！！

ジーザスライフハウスチャーチが、私のこの世でのコミットメントする教会なのかな？

先週もあることがあって、この教会嫌だなって思った・・

私は毎日神に祈っていて、この教会が私がコミットするべき教会なのか、なんらかの形で私に示してくれって、祈ってるんだけど、

こんな嫌なことがあるってことは、神はここは違うよって言ってくれてるのかなって一瞬思ったけど・・

教会から帰るとき、もうこんなところは二度と行きたくないって確信したはものの・・

あとから落ち着いて考えたんだ・・

行かない方がいいから、嫌なことを起こさせて「ここはキミの行く教会じゃないよ」って示すなんて、そんなの神のやり方じゃないよね・・

あとでわかったんだ・・

「こんなに嫌なことがあってもキミはここの教会に行き続けることができるかい？これからの長い人生、いろいろなことが起きると思うよ。でも、それでもここに通い続けることができる？」

っていうメッセージなんじゃないかって思うようになった・・

そうさ、できるさ！

これを乗り越えられるんなら、これから少々のことがあったって、この教会で乗り越えられるさ！

そして、次に学べたことがあった・・

彼女は何であんな話し方であんなことを私に言ったのかな？

まあ、ちょっとバカ野郎なこと言いますけど、勘弁してやってください・・（汗）

あの・・

私の美しさに（おおい！！）嫉妬して、（いい加減にしなさい！）ネガティブな言葉しか口から出てこなかったんだろうなあ～

なんてさ・・

このくらいに思っておいた方が幸せもんってことよ（あ～すいません・・）

まあ、そんなこたあなかったと思うけどね・・

六本木でうろうろしてると、そういうことってのは私にはよくあるからさ・・

今まで飯能とか三鷹とか、あとアメリカでも、あんまりそういう体験がなかったから、

私は嫉妬とかとは縁のない人間なんだって自負してたけど、そうじゃあなかったんだよね・・

最近六本木歩いてると、本当に女の人がキレイ・・

若さだけなら嫉妬しないの・・

だって、それは私も昔はもっていたものだから・・

でも、なんか、すごくみんなキレイなんだよ・・

顔もスタイルも、身のこなしも・・

ああ、どんなに転んでも太刀打ちできない美しさで・・

しかも、「こんな風なりたいな」

っていう強い衝動的な思いが湧き上がってるのに、同時に「私にはとうてい無理だ」っていう思いが自分を打ちのめす・・

そんな時、すごく自分の自己評価が低くなって、

心が落ち込んで、

それで、しかもほしいものが手に入らない怒りのような感情で・・

もしその時に、その女性がにこにこしながら私に近づいてなにか質問してきたら、

私はこの心の葛藤を上手に隠し通せて親切な人のフリができるんだろうか・・

なんて考えた時・・

きっとあの教会のやなことを言った人も、神に喜ばれたいといつも思っているのに、自分の弱さから、ついつい、否定的な言葉ばかりが口から出てしまって、きっと、心の中では、「あ～どうして、私はこんななんだろう」って思ってるのかもしれないよ・・

神はこんな私のことも、結局赦してくれるんだから、私も、このくらいのこと赦してあげようよ・・

てか、もう一度強調しときますが、私はそんな、人が自分を抑えきれないほどの嫉妬を描くほどの美しさは持ち合わせておりません（汗）さっきのたとえは「たとえ」として心の奥底にしまって封印しといてください（笑）

一瞬悪いことがおきたような気がしたけれど、このことがなければ、このとっても大切な２つのことを学ぶことはなかっただろう・・

① 今後どんなことがあっても挫折せずにこの教会に通っていけそうだという展望

② 自分に嫌なことを言ったりしたりする人の気持ちになって考えて、自分も神に赦してもらったんだから、その人のことも赦してあげよう、っていう作業の練習ができた

あれ？

結婚の話とずいぶん話がそれちゃったな・・

まあ、要するに私の言いたいことは・・

人生はつらいこともうれしいことも、天国に行く­＝神と結婚する

ための花嫁のワクワクの準備なんだってこと・・

だから、ツライことも楽しいことも、みんな、ワクワクの中でできちゃうよってこと！

だから、人生は「JOY」でいっぱい！！

今日も喜んで生きていこう！！